-
Nejnovější
-
Muži a ženy
-
Období
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně ze školy, uvidí je, a tak se schová do skříně a sleduje, co se bude dít. Vtom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si syna všimla, ukryje milence do téže skříně. Chlapeček se ozve: „Je tady tma, co?”
Muž zaraženě odpoví: „To teda je.”
Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.”
Muž: „To je fakt bezva.”
Chlapeček: „Nechceš ho koupit?”
Muž: „Ne, dík!”
Chlapeček: „Venku je můj otec!”
Muž: „Tak za kolik?”
Chlapeček: „Za pět tisíc.”
Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: „Je tady tma, co?”
Muž: „To teda je.”
Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.”
Muž, který už ví, o co jde, se ptá: „Tak za kolik?”
Chlapeček: „Za deset tisíc.”
Pár dní nato otec povídá synovi: „Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.”
Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem ji i s míčkem.”
Otec udiveně: „A za kolik jsi to prodal?”
Chlapeček se chlubí: „Za patnáct tisíc.”
Otec se rozčílí: „To je příšerné! Jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl?! To je mnohonásobně víc, než to stojí! Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!”
Přijdou do kostela, otec strčí svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: „Je tady tma, co?”
Kněz: „Nezačínej s tím zase!”
Další vtipy z kategorie
Paní Kalianková se ptá Pepy: „Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?”
„Jednomu staršímu muži.”
„Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?”
„Čepoval pivo!”
-
+


25. 12. 2011
Jaký je nejvýstižnější oxymóron - spojení dvou slov, která si na první pohled odporují?
Hodná tchyně.
-
+


25. 12. 2011
Chlubí se chlápek přátelům: „Moje žena nemá proti mým koníčkům vůbec nic, naopak mě v nich podporuje.”
„A jaké koníčky to jsou?”
„Vaření, mytí nádobí, uklízení, žehlení a zašívání prádla!”
-
+


25. 12. 2011
„Ty na mě budeš řvát, ty mně budeš něco vyčítat?!” zlobí se na ženu pan Vaněk. „Když si vzpomenu, jak jsem k tobě vždy shovívavý...”
„A kdy třeba, hm?” ozve se naprdlá ženuška.
„Třeba když přijdu občas domů s rtěnkou na obličeji, uděláš z toho vždycky takový cirkus, zatímco ty ji tam máš pořád a ani neceknu!”
-
+


25. 12. 2011
„Dnes jsem po dvaceti letech měla poprvé radost, že vidím svého muže.”
„A co se stalo?”
„Pozvali mě na identifikaci!”
-
+


25. 12. 2011
Manžel takhle jednou nadhodí: „Kupovala by sis boty, kdybys neměla nohy?”
„Ne, to víš, že ne,” udiveně na něj pohlédne žena.
„Tak proč si chceš kupovat podprsenku?!”
-
+


25. 12. 2011
„Podívej se, Franta je už dva roky ženatý a jak se má k manželce!”
„To ano, jenže ta manželka není jeho!”
-
+


25. 12. 2011
Proč mají ženy kratší chodidla než muži?
Je to důsledek evoluce. No zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu.
-
+


25. 12. 2011
Tatínek si jde poslechnout, jak se jeho syn modlí před spaním. Když synáček odříká modlitbu až po amen, tak dodá: „Dobrou noc, mami, dobrou noc, tati, sbohem, babičko.”
To tatínkovi leží celý den v hlavě a když přijde z práce, jeho žena mu oznamuje: „Zemřela babička.”
Otec tedy opět poslouchá večer synovu modlitbu: „Dobrou noc, mami, dobrou noc, tati, sbohem, dědo.”
Na druhý den zemře i děda. Třetí den opět otec poslouchá synka: „Dobrou noc, mami, sbohem, tati.”
To je na otce příliš. Celý den je nervózní a v práci se nemůže na nic soustředit, protože čeká svou smrt. Když přijde celý vynervovaný domů, žena mu říká: „Drahý, víš, kdo dneska umřel? POŠŤÁK!”
-
+


25. 12. 2011
Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi, který se dobývá domů ve značně podroušeném stavu s otisky rtěnky po obličeji: „Ty mizero... Doufám, že máš alespoň jeden dobrý důvod pro to, že se takhle zřízený dobýváš domů v šest ráno!”
„Jo, mám. Snídani!”
-
+


25. 12. 2011